童话集《撬地球》：飞进救护车
February 15th, 2010
第九篇：飞进救护车
一、螳螂捕蝉
荧屏上：一辆轿车疾驶在山间公路上，忽然巨石从天而降，轿车被砸得粉碎……大桥塌陷，桥上的轿车掉进江里……
画外音：现代科学飞速发展，现代社会中，谁能离得开现代交通工具小轿车？随着轿车日益增多，车祸接连发生。为了使您能及时得到补偿，PPP保险公司愿竭诚为您服务……
爱寻求刺激的大冒险家艾诺先生的脑海里，蓦地跳出一幅题为《飞进救护车》的漫画：轿车撞在救护车尾巴上，人“嗖”地飞进救护车，轿车竟竖直起来了！
艾诺脑中闪现出一个大胆的冒险计划，他不禁露出一丝笑意。
二、黄雀在后
艾诺踌躇满志步进PPP保险公司交易大厅，实施第一步行动计划：投10份轿车保险。很快，手续办妥了。
他怎么也没想到，一位侦探迷兼漫画家黄雀先生正监视着他。这位因吃得过饱而撑出侦探癖的人，坚信这么一个信念：人们每时每刻都在犯罪，而且是更隐蔽更曲折的犯罪，尤其是那些衣冠楚楚的绅士。可怜的艾诺成了他验证这一信念的试验品。
当艾诺走出大厅，步下台阶，黄雀先生凑上去，故意撞翻了艾诺的公文箱。“啪！”箱里的东向西洒了一地。黄雀连连道歉，利索地拾起东西，塞进公文箱，合好后内疚地递给艾诺。艾诺不满地接过公文箱，开车走了。
黄雀拍了拍手，一张薄膜——高级超薄型复印照相机底片揭了下来。
在黄雀的家里，黄雀看着一份份复印件和照片，百思不得其解：“这位艾诺为什么投这么多分轿车保险？……嗯，盯住这条大肥鱼！”
三、一切正在进行
艾诺天天开着敞篷小轿车寻觅一个冒险的最佳地点，最后找到了一个交通繁忙、坡度很陡的呜呜大桥。桥南是红十字救护中心，每天早上九点整都有一部救护车开出中心，“呜呜”鸣叫着通过大桥，大桥因此得名。
“这是个多妙的冒险场所啊！”艾诺由衷地赞叹。以后每天，艾诺驾着刹车和坐垫装上特号弹簧的轿车到呜呜大桥兜风。
与此同时，黄雀绞尽脑汁进行逻辑推理，丰富想象，推敲再三，终于在自己的一幅漫画作品《飞进救护车》启发下大彻大悟……
四、飞进救护车
“万事俱备，只欠东风”。“东风”来了——后天就是一个大晴天。艾诺深深吸了一口气，一副稳操胜券的样子。
第三天，艾诺开车径直来到呜呜大桥南边的一条马路，对面正是“红十字救护中心”。艾诺抽着烟静静地等待桥北那座大钟“铛铛铛”地敲九下。黄雀紧跟在艾诺车后，用微型录像机悄悄地监视着他。
“铛——铛——铛——”钟声响了！桥上车水马龙，川流不息。艾诺扔掉烟头，咬牙切齿地嘀咕了一句：”上帝安排的！“黄雀也屏住气息，目不转睛地盯着艾诺。
“呜——”救护车拐出救护中心大门，向大桥急驶而去。艾诺连忙发动引擎，黄雀急忙踩下油门；艾诺把车速拨向快档，黄雀的动作同步进行；艾诺的车追上去，紧紧咬住救护车，黄雀驾车追上去，紧紧咬住艾诺的车。就在下桥时，红灯“啪”地亮了。艾诺“噌”地迅速站起身，狠命一踩刹车板，接着各种力（包括弹簧的反作用力）从敞篷车厢飞了出去（“真够刺激！”时候，艾诺感叹道。），目标准确地飞进“呜呜”直叫的救护车。“呕！”所有目击者都瞠目结舌。艾诺的敞篷小轿车一时刹不住，撞在救护车上，翻了个，熊熊燃烧起来……
黄雀及时刹住了车，看着眼前的情景，惊愕、后怕、亢奋、欣喜……忠实的微型录像机“咝咝”地仍在继续工作……
五、鹬蚌相争
事后，艾诺果然顺利得到了20万英镑保险金，不仅成了一位暴发富翁，而且成了名噪一时的新闻人物。
好景不长。黄雀出现在艾诺面前，亮出一件件铁证，然后得意地“哼”了一声：“你是否愿意出这个数——15万来保护自己……”
“讹诈！”
“没错，是讹诈！谁都会这么做的。但你别忘了你的把柄……”
“没错，是讹诈！谁都会……”屋里又响起黄雀的声音。
“怎么？你录音？”黄雀愣住了。
艾诺反败为胜地笑了：”没错，是录音！“
“这……啊！亲爱的艾诺，我们还可以……我还价5万，怎么样？”
“不！最高2万！”
“3万！”
“2万5！”
“哼，干脆！大家鱼死网破，谁……”
“哐啷！”破门而入的陌生人持枪喝道：“全都不许动！该到鱼死网破的时候了！我是受PPP保险公司委托的便衣警察！请看证件！你们被逮捕了！”
童话集《撬地球》：“美容头盔”宣传计划
February 15th, 2010
第八篇：“美容头盔”宣传计划
“我最讨厌推销员！”A君向敲门进来的“西装革履”嚷道。
“尊敬的作家先生，我是B美容公司宣传部经理。冒昧登门造访是请您为本公司……”来人态度彬彬有礼。
“做广告！”A君鄙夷不屑地撇了下嘴唇。
“显然我的职责是为本公司产品到处作广告，但是请作家做广告是最卑鄙的事！”那人立即神情激昂起来，“我只是请您为本公司的‘美容头盔’写篇文章，……这是小小的心意！”他双手恭恭敬敬递上去一对25K纯金笔。
“你为什么请我写……”A君心有所动。
“啊！您那令全世界读者倾倒的神来文笔回答了这个问题。”不愧为宣传部经理，双手一合，马上妙语如珠。
名作家A君用如椽大笔一挥而就《美容头盔的妙用》：
“美容头盔是一种快捷的美容电脑，在5秒钟内，它能根据你的特征、性别、年龄、气质、面部比例及具体场合，设计出一张面膜，贴在你脸上，不少顾客用它派了诸多妙用！……”
名家手笔，即刻发表。
“叮咚！”门铃响了！走进来的不是谦恭的经理，而是严肃的法警，手执一张传票。
所有猎奇的新闻媒介顿时沸沸扬扬：“著名作家A君，因撰写《美容头盔的妙用》一文，被指控犯了诽谤罪，定于明天法庭公开审理！……”
第二天，法庭座无虚席，过廊挤满了摄影记者的各种照相机镜头，电视台的摄像机也一切准备就绪。
“现在宣布开庭！”首席法官摇了摇法铃，“宣原告阿尔法小姐、贝塔先生、伽马先生、欧米茄先生出庭！”A君惊骇得目瞪口呆，“难道文中虚拟的任务活了？”
这时，法庭正在宣读A君的大作《美容头盔的妙用》。当读到阿尔法小姐经过美容头盔美容后，成为美丽的公主，终于缔结了美满姻缘这一情节时，原告席上的阿尔法小姐神情大恸，“哇”一声哭起来。辩护律师义不容辞地“唰”地站起来：“本律师认为A君的大作已严重伤害了原告之一的阿尔法小姐的感情！”阿尔法小姐哭得更响亮了，言论像美丽的喷泉，在记者们的闪光灯频频闪烁中，折射出赤橙黄绿青蓝紫的美丽七彩。
“那纯属巧合！我的作品完全是虚构的！再说世界上阿尔法小姐不止她一个！”A君跳了起来。
“我已通过世界人口统计局调查到：名叫阿尔法的有56785602人，而象文章中写的年龄36岁、女、未婚、本国籍、脸上有5行各13颗麻子的，只有此刻站在原告席上的这位阿尔法小姐！”
坐在电视机前的观众可以看到法庭喧然大哗的场面，但绝看不到躲在旁听席一角的宣传部经理那嘴角微微向上翘出的一丝难以察觉的笑意。有一双神秘的眼睛盯着他。
律师不动声色：“即使A君的大作是完全虚构，可阿尔法小姐患有严重的神经衰弱症！这是医生开的医疗证明！这是她的病历卡！阿尔法小姐犹豫在爱情问题上屡受挫折才得了此病。A君的大作一下子勾起了阿尔法小姐的伤心往事，使她精神上又一次受到极大创伤。因此，原告强烈要求被告赔偿10万元精神损失。”
紧接着，贝塔先生激动万分：“我控告，控告A君诽谤我的人格，大肆诋毁我与德尔塔舅舅的关系。他说什么我是一个自私鬼，忌恨德尔塔舅舅却垂涎他的千万遗产，说我在舅舅葬礼时，用美容头盔印了一张悲不自胜的脸，在灵前假惺惺地痛哭流涕，然后骗走遗产！这是对我和德尔塔舅舅人格的极大侮辱！”贝塔先生捶胸顿足，泪珠“吧嗒吧嗒”掉在地上，竟把木质地板凿穿了几个洞。
律师又一次站了起来：“和前者情况一样，伽马先生和欧米茄先生原是一对好朋友，可A君的大作不仅使他们的关系恶化，而且使别人对他们的看法产生了恶劣影响。说他们相互忌恨，因利害关系不得不在一起，只得用美容头盔贴上一张和蔼友好的面膜，台上握手，台下踢脚。不管作者的创作意图如何，这已经给原告精神上名誉上带来了重大损失！”
首席法官与其他法官一阵交头接耳，然后摇了摇法铃，清了清嗓子：“合议庭认为，被告无意伤害原告，但客观上使原告精神上名誉上受到一定损失。因此，判决被告在3天之内向四位原告各赔偿25000元的损失费！”
A君彻底败诉！在公用电话亭里，宣传部经理喜气洋洋不禁提高了嗓门：“总经理，‘美容头盔’宣传计划圆满成功！不过三天，‘美容头盔’已销售一空！”暗地里，有一双眼睛神秘地盯着他。
没过几天，一家报纸发表独家新闻！通栏标题：《一场惊人的骗局！》下面四条副题是：
1，“A君诽谤案只是B美容公司精心策划的‘美容头盔’宣传计划中的一环！”
2，“四位原告都是经‘美容头盔’化装后诞生的！”
3，“该公司宣传部经理伪造了一切物证，贿赂了一切人证！”
4，“宣传计划目标：以一份的代价换取双份乃至更大的影响！”
爆炸性新闻！爆炸性事件！宣传部经理、四位原告和辩护律师锒铛入狱！
颇具深长意味的是，虽然在法庭上，被告和原告像走马灯似地交替变化着位置，然而美容公司门口争购美容头盔的队伍越排越长……
1988年
童话集《撬地球》：黄金风波
February 15th, 2010
第七篇：黄金风波
X市。繁华大街。
一个戴眼镜的中年人低头在地上寻觅着什么。
“舅舅，你找什么？”
“找金笔！”中年人面呈焦急之状，汗流浃背。
这句话一下跳进一位胖审视的有些背的耳朵里：“什么？找金戒指？”他瞧瞧焦急的舅甥俩，急忙把嘴凑到老伴耳边，“看，他们在找金戒指！”
“真的？！”肉球太太的芝麻眼一下子瞪大了，“快！我们也找找！”
“妈妈，那位胖先生说找到金子了。”孩子听见胖绅士的话叫了起来。
后面那位想发财想得昏头昏脑的小伙子一下子来了劲，飞奔到电话亭：“喂！亲爱的，我发财了！哈哈！有个特意功能的孩子发现繁华大街下面有……黄金！对！金子！……”
偷听电话的接线员，摘下耳机兴奋得眉飞色舞：“繁华大街下面有黄金！”
“真的？！”其他人一听，纷纷向家里拨电话。
电话局长耳朵伸了进来，又马上缩了回去。他立即奔向办公室：“喂！儿子，马上把掘土机开来！繁华大街下面有黄金！对，黄金，千真万确！”
隔墙有耳。科长若无其事地记了下来。
“科长，请到我的办公室来！”处长通过电话把科长叫去了。摇头电扇吹起的风，把这张纸条吹出窗外，又忽忽悠悠落到一位警察脸上。“嗯？”警察捏住一瞧，大为动容：“啊？！”
背后一位摄影记者早用望远镜瞄到了这一情景，马上用1/125秒快门，“碦嚓”拍了下来。
恪守职责的警察急忙向警察局奔去。忠于职守的记者朝报社赶去。
繁华大街。五个人的反常行为，吸引了一圈圈围观者，趋之若鹜的好奇者越来越多。后来者看到扛着镐楸赶来的人群，立即也猫腰搜寻起来。新出版的午报上登载着这条独家新闻，人们源源不断地从四面八方赶来了。最初找金笔的舅甥俩也顾不得找金笔，懵头懵脑扎入乱哄哄的人群，开始“沙里淘金”了。
人群象滚雪球越来越多，塞满了整条繁华大街。
“金子？！”一个小伙子眼明手快，从角落里拾起一根黄灿灿的铜棒，乐不可支地脱口而出。
周围的人抬头一看，小伙子举着“金条”，立即扑了上去……
闻风而来、不知所以的，也扑了上去……
警察闻声赶到，趁火打劫，杀了进去……
吵骂声，惊叫声，啼哭声，厮打声，声声不绝于耳。衣服撕破了，东西挤丢了，人踩伤了，车推翻了，橱窗砸碎了。
“呜——”500名全副武装的防暴警察，驾着摩托车风驰电掣地赶到。他们如临大敌，举起警棍想驱散人群，执行局长的命令：挖掘黄金。可红了眼的人脉岂肯散去。防暴警察举起警棍，向蜂拥的人群劈头盖脸砸了下去。人们捂着头往后直退。
没过一会儿，乱作一团的“淘金大军”稳住阵脚，举起石头、酒瓶镐楸反扑过去：“砸！”
霎时，排头的警察“噼里啪啦”倒了下去，被拖进红十字会的救护车。其余的警察龟缩在摩托车“工事”里。
闻讯赶来的各家报刊通讯社记者，纷纷爬上楼，爬上树，爬上瘫在一边的大车顶上，镁光灯不停地闪亮。“隆隆隆”，电视台的直升飞机由远而近，伸出摄像机镜头，对着这乱哄哄的一大片人群“咝咝”扫描着。
“轰隆隆！”电话局长的儿子开着掘土机赶来了。“万岁！”人们在掘土机掩护下进军：
“ 强烈抗议警察侵犯公民人权！”
“反对暴力！”
“打倒警察！”
掘土机长驱直入，推倒了“工事”，警察连连后退。
“砰砰砰！”枪声响了，掘土机一下子瘫了下来——轮胎被打瘪了！
“扔催泪弹！扔麻醉弹！”一声令下，一阵急骤的弹雨后，训练有素的防暴警察端起水枪一跃而起，冲了上去……
大街上一片狼藉……
倒在地上的人一个个被拖进救护车……
镁光灯闪若雷电，摄像镜头不停扫描……
消息轰动全国，震惊朝野。
总统立即签署X市戒严令，并全权授予警察局长军事管制权。
国会议长操纵国会立即否决总统令。
国会大厅里一场舌战。
“如此严重的扰乱社会治安的现象，理应全城戒严！”
“防暴警察在维持治安秩序活动中，侵犯公民人权！”
尽管双方言辞冠冕堂皇，语调义正词严，而心里各怀鬼胎：
“如果警察局长挖到了黄金，就命令他上交国会，我便从中渔利！”
“今天我非抓住他的把柄，把他从总统宝座揪下来不可！”
“我宣布，开始对总统投不信任票！”议长使出“杀手锏”。
眼看着不信任票每秒剧增，总统甩出王牌：“我宣布，解散国会，重新进行大选！”
大厅里一阵哗然……
“我宣布，总统和国会对‘黄金风波’所作的决定都是违反宪法的。”刚走进来的立宪法院首席法官使全体议员肃然起立，总统、议长起身迎接。
等总统和议长走近“法官”身边，“法官”撩开大袍，“突突突”一阵扫射，把总统和议长撂倒在地。这时，一阵士兵迅速包围了大厅，俘虏了所有议员。
街上开过一辆又一辆坦克，走过一队又一队士兵……
被占领的无线电台宣布：“由国防部长发动的‘黄金风波’军事政变，取得了全部胜利！……”
童话集《撬地球》：化云为水
February 15th, 2010
第六篇：化云为水
黄浦江的水越来越黄，越来越臭。一天，我拧开水龙头想洗脸，“嘭！”臭味呛得我倒退三丈多远。我随手打电话质问自来水厂，自来水厂无可奈何：“这自来水已严格消毒36遍——是最最干净的水啦！”此时，天上乌云很快聚集起来吗，遮得暗无天日，要下暴雨了！我眉头一松：“自来水厂吗？请马上放掉臭水，打开大池子！”“喂！空军司令部吗？请派一支直升飞机就中队！”“喂！塑料薄膜厂吗？请拨30打特大薄膜口袋！”
“咕噜噜！”几十架飞机出现在天空上，我在主机里发布指令：“全体飞机围住乌云！”“打开口袋！”“掉转尾巴，吹！”“咕噜噜！”几十架直升飞机一下子尾巴对准乌云拼命吹！不一会儿，乌云象棉絮一样被扯碎，被吹进了塑料口袋……半小时后，太阳又在天上哈哈大笑了！
“咕噜噜！”几十架直升飞机在自来水厂大水池上空盘旋。“打开口袋！预备——放！”直升飞机拖着的塑料大口袋松开了，乌云一朵朵飘出来，聚集在一起。“洒干冰！”我为自己设想的“化云为水”成为现实手舞足蹈 。“哗！”天上的水倾盆而下！不一会，大池子满了，雨停了。我拉着降落伞跳了下来，急忙冲到池边，一连喝了三升雨水：“味道好极了！”
“那么以后，我们可以经常喝到天上干净的水啦？”一大群记者围住刚获得“化云为水”专利的我。
“是的。因为上海气候宜人，终年雨水充沛。即使干旱，‘东方不亮西方亮’，可以从别的地方把乌云拖回来……”
“那么，我们再也不为喝臭水而发牢骚，发脾气，发愁了！”记者们以崇敬感激的目光望着我。
“当然！”
“哈哈哈！”大家撑不住，开怀大笑起来。
童话集《撬地球》：撬地球
February 14th, 2010
第五篇：撬地球
“号外！号外！”全世界报 童哇哩哇啦大叫，“童话王国发明部与全球科学院联合实验一项异想天开、开天辟地、亘古未有的伟大的创举：用8.8×10（22次方）英里长的杠杆以月球为 支点，用一万枚原子火箭作动力，撬动我们生息的地球！！！”
与此同时，全世界所有报刊、电台和电视台都一字不差低作如下报道：
“为了证明阿基米德撬动地球的伟大设想，童话王国发明部联合全球科学院实验这项创举──撬地球！”
霎时，全世界的人们都蹦了起来：“啊？！”地球被震得抖了三抖。如果将其动力收集起来，足足可以发电一亿千瓦！
孩子们、小伙子们举起双手双脚，百分之亿地同意：“够带劲！阿基米德──真理！”
人们“呼啦”涌上街头，甩着帽子高呼：“万岁！OK！乌拉！”自发组织的群众大游行闹了一个通宵。
父母们、老人们以及姑娘们眉头紧锁：“这怎么行？就那么一撬，我们不就翻到天外去了！不行！绝对不行！！！绝食！抗议！！！”于是忧心忡忡，在家里 不吃不喝，看着孩子们、小伙子们游行，边看边叫：“胡闹！都是阿基米德的损主意！”
这项创举的准备工作神速地做好了。全世界的宇航工厂，全月球的制造基地，在短短15个月又8天中，生产了难以计数的火箭、飞船和杠杆部件，源源不断 地运往各个宇航发射角。
全世界的新闻媒介发布了一条新闻：
翌年元旦，童话王国发明部与全球科学院将实验一项伟大的、开天辟地的、亘古未有的撬地球实验！由著名科学家茶水博士、铁臂阿童木主持。
元月一日很快来了。所有的孩子们、小伙子们高兴地睁大了眼睛，所有的父母们、老人们以及姑娘们担忧地张大嘴巴，全世界的人们屏住呼吸望着电视屏幕。
湛蓝的天空上漂浮着一艘巨型飞船──实验指挥部。茶水博士激动地来回踱步，铁臂阿童木拿着话筒兴奋低扑闪着大眼睛。地球周围的通讯卫星、侦察卫星监 视着太空将出现的奇迹。远处一艘飞船到处飞行──那是地球采访转播飞船。
“女士们，先生们！你们好！在新年元旦，在这儿──浩瀚无际的太空，将实验一项异想天开、开天辟地、地动山摇亘古未有的、伟大的、你们早已知道的撬 地球的创举！壮举！实验马上开始──”电视节目主持人兴奋的话语被同时译成了各国语言传到万家亿户。
所有的电视屏幕都出现了茶水博士的大鼻子：“开始！”
阿童木冲着话筒命令：“杠杆部队，出发！”
地球、月球颤抖了，所有发射角飞出无数个奇形怪状的部件。它们轰鸣着，以倍光速向目的地飞去。
屏幕上一片银光！
“执行一号方案！”“呜──”数以亿计的部件自动在一小时内组成一个又粗又短的纺锤。
“？”全世界的人们诧异了。
只见“纺锤”抽了又抽，就像搓油条一样，很快就成了一根又长（8.8×10（22次方）英里）又细（直径10英里）的杠杆！
“女士们！先生们！刚才你们看到的一幕多精彩！这根撬地球的杠杆是用特种材料制造的，柔韧坚固，不必担忧它会折断。更妙的是每个部件都是个高级智能 机器人。”主持人眉飞色舞。
“飞往基地！”阿童木话音未落，“嗖──”杠杆马上来到“基地”，在地球上的撒哈拉大沙漠和月球上平坦的“海洋”之间支起来。
“火箭部队，出发！”
“嗖──嗖──嗖──”月球宇航发射基地发射的一万枚原子火箭，直向杠杆另一头赶去。一万枚火箭“噼里啪啦”组成了一枚庞大的原子火箭，和杠杆尽头 天衣无缝地接合起来！
“天工！鬼斧！”主持人啧啧赞美。
全世界所有的人都看呆了！
“现在，女士们！先生们！请系上安全带！再过5分钟，地球将被撬动！”主持人神色严肃。
“火箭部队，杠杆部队，准备！”
“十、九、八、七、六、五──四──三──二──一！点火！”
“……轰！！！轰！！！”
原子核裂变释放的巨大能量，使地球“滴溜溜”从新年元旦倒退到去年的12月25日。
第一个清醒过来的是主持人：“女士们！先生们！多么幸福！我们又要过一次圣诞节啦！”
回过神来的父母们、老人们、姑娘们和孩子们、小伙子们，欢天喜地地去布置圣诞树了！
“多么伟大的创举！它不仅证明了阿基米德伟大设想的真理性，而且说明了人──定──胜──天！”主持人意味深长又诙谐轻松地说，“可不，我们又将过 一个圣诞节！”
1986年
童话集《撬地球》：电话与部长
February 14th, 2010
第四篇：电话与部长
X国的电信事业非常发达， 那个国家的人们也因此非常爱打电话，一人一天起码打30次电话。然而，多则滥，滥则乱，即使对坐在一起，谈话也要借助电话。在这方面，电话部长就是一个典 范。
当部长由副部长擢升为部长时，他兴奋地在24小时内一连打了108个电话；在电话里不管认识还是不认识的，他都要大叫一声：“你好！我是电话部 长！”
部长还创下了通话时间最长的世界纪录——长达3个月。他和一个朋友在电话里畅谈了世界上所有菜的做法和各种点心的吃法等等。
今天清早，电话部长坐在办公桌前，刚想打电话，“卜！”绿色电话筒十分善解人意地跳到部长手里。部长很高兴，刚想去拨号码，谁知，拨号盘自动转了起 来。电话通了。“喂？”没声音。“喂？”还是没声音。“喂？！”突然一阵火爆声，“噼噼啪啪！”“砰！”话筒传来一声爆炸声，还传来了一股火烧的焦味， 呀！电话部长眉毛烧焦了！部长气急败坏地扑打着脸上的火：“混蛋！”他将电话举起来往地上狠狠摔去。
不料部长用劲太猛，自己反蹦到半空中一个劲旋转，弄得他晕头转向。幸亏抓住窗台，才又回到地面。
部长刚张嘴祈祷上帝：“阿门！”“嗖——”另一个蓝色话筒条件反射似地凑近他嘴巴，并嗡嗡嗡大叫：“我愿为部长阁下服务！”部长无法，又打了八八六 十四个电话。话筒里不是噪音就是焦味、臭鸡蛋味，把部长气得肚子胀得可装5个大冬瓜；他在地上滚来滚去，后来竟飞上了天花板。部长急得手舞足蹈，他的肚子 又奇迹般的越来越小，最后“叭！”一声脆响，部长摔在地上，电话筒也被喷到地上。
经过这么一番折腾，部长的身子越来越细，简直像麻秸杆——肚子饿了。一按电钮，面包、牛奶和猪排来到他跟前。部长刚叉起猪排向张开的嘴巴伸去， “叽！”另一个红色话筒竟钻进了他的嘴巴。他费了九牛二虎之力才把它拔出来，没等到喘过气，另一个话筒又钻进了他的嘴巴；他几乎耗尽了全身的力气，才把钻 进嘴里的第二个话筒拔出来；可是，第三只话筒又向他飞来了……他真气啊，“呼！”又一次浮上天花板。此时，一屋子的电话向他飞来，向他的嘴巴轮番进攻。部 长捂住嘴巴躲闪不及，“叭！”摔在办公桌上，碰翻了牛奶、面包和猪排。部长眼疾手快，顺手抓住一块面包送进嘴里。“喀嚓！”两颗门牙掉了出来。原来他送进 嘴里的那块面包也变成了话筒。部长再次从嘴里拔出话筒，急忙捂着嘴巴滚下桌子，打开柜子，那场一大筒橡皮膏结结实实把嘴封住，并举起椅子滋味。 在陆续聚集的电话大军四面八方的进攻下，他精疲力尽，勇气渐渐消失了，扔下椅子趴在地上不动了。
电话把部长围得滴水不漏，风雨不透：“部长先生，滥打电话的滋味好受吗？”
部长连摇头的力气都没有了。
电话开始跳起轻松的集体舞——“蓬嚓嚓！蓬嚓嚓……”
1984年
童话集《撬地球》：竞选总统
February 14th, 2010
第三篇：竞选总统
一、竞 选
哇哇国要竞选总统了，这是件国家大事！于是，开动全国所有的宣传机器，整日整夜哇哇大叫：
“请投三角党主席比比先生票！他会给大家带来黄金！”
“请选现任总统咪咪先生，他将把人民生活水平提高到家家有汽车的水平！”
二、勾心斗角
一座豪华的别墅，一间密室里。
“秘书长，你要不择手段，用一切办法弄臭总统，使总统的威信一落千丈，提高我的声望。拉票！知道吗？要不择手段！”一个秃头、鱼鹰眼的人坐在沙发上 对“狗头军师”发布指令。
“是！”秘书长唯唯诺诺，在笔记本上写上“不择手段”四个字，又点上了黑点。
在总统府里，总统坐在摇椅上悠闲着拔着胡子，回忆三年前在BBB财团支持下，登上了总统宝座。在就职大典上，他晕乎了，若不是附在牙齿上的会话器替 他发言，真会大出洋相呢！现在，当他想到对手比比那阴森森的眼光，握手时的死命一捏，他的心收紧了：最近，BBB财团对他有些不满，向比比靠拢了，要不， 比比女儿生日时，BBB财团干吗送去一个巨型蛋糕？
三、两封恐吓信
竞选，紧锣密鼓地开始了！比比和总统咪咪各在KKK电视台和JJJ电视台发表电视演说。
比比在电视台上，轻弹如簧之舌，唾沫横飞，手舞足蹈，揭总统的疮疤；鼓吹自己的长处，左一个“保证”，右一个“一定”，吹得天花乱坠，比救世主还救 世主。他还瞪着眼说瞎话：“我保证，保证让哇哇国所有公民手里都有一盎司黄金！黄灿灿的金子向你招手，请大家在选票上填比比这个名字吧！”
此时，电视屏幕上，比比演说告一段落，主持人拿了两封信给他，“比比先生，您的信！”比比打开信封，“叮！”一粒子弹掉下来！
“啊！恐吓信！”
比比又打开另一个信封，“当！”一把精致的小匕首又掉了下来！
主持人吓傻了，他举着子弹和匕首说：“亲爱的观众，你们一定惊异，两封恐吓信署名都是‘一个坚决反对比比，坚决站在总统一边的人！’用的是总统专用 的‘B-66’型号的打字机。而这发开花子弹和小匕首都有总统卫队的标记！真是令人不可思议！”
其实，观众们受骗了，这是比比自编自导的一幕丑剧。秘书长买通了主持人，并伪造了恐吓信和子弹、匕首。
四、比比遇刺
几天后，在广场上，比比在发表演讲。他又鼓动三寸不烂之舌，唾沫星四溅地哇哇大叫。
“砰——”比比一个趔趄，左肩涌出鲜血，倒了下去。
“抓刺客！”警察吹起哨子追捕凶手，广场上一片混乱，比比被救护车飞快地送进国立医院。警察们戒严了广场，最后抓住一个穿黑衣服的凶手，在他身上搜 出了总统侍卫队的肩章！
第二天，《哇哇新闻》刊登了《总统候选人遇刺 估计总统行凶》的报道。于是满国风雨，“咪咪总统嫉贤妒能”的谣言一下子传播开来，总统的威信一落千丈——这出遇刺的苦肉戏是比比和秘书长一起策划的。
其实，比比中的是麻醉弹！
五、公寓失火
一天，比比巡回演讲结束归来。夜里，忽然比比公寓失火了，消防车、采访车
警车同时风驰电掣地驶向失火地点。火苗呼呼直窜，消防队员投入救火战斗中去了。记者采访比比时，比比跺脚说：“一定有纵火犯，快把他抓起来！”警察经过大 搜捕，从树上揪下个流浪汉。
“你为什么防火？”
“是……是……是总统秘书要我干的。他说，他说事成之后，付我5万元钱！”
第二天，被收买了的《哇哇新闻》又登载《总统指使流浪汉纵火比比公寓》的报道，这事轰动了全国，总统指使别人纵火！比比的险恶目的达到了。
在报道下面登着BBB财团总裁在记者招待会的讲话。其中一句话使咪咪总统五雷轰顶：“我们对总统最近一系列活动感到失望，灰心。”
咪咪总统真有点神经错乱：恐吓信、刺客、纵火犯、比比的奸笑、总裁冷冰冰的话语，这一切在他眼前旋转……
“砰！”电视屏幕上比比的秃头被烟灰缸敲得粉碎！
总统要与比比决一死战！
六、电视辩论
这是竞选的最后一道关卡，只要一人获票占优势，即任哇哇国总统。
辩论地点选在议院里，电视实况转播，几十只镜头对准了台上。
时间到了，比比傲慢地走上台。他估计自己一定稳操胜券，在这次辩论中，只要再把总统羞辱一顿，让他下不来台，自己就能笑到最后了。
咪咪总统满脸怒气走上台，他决心与比比拼了！
辩论开始了。
“比比先生，那两封恐吓信一定是你指使别人写的，我堂堂总统会干这种事吗？”咪咪愤怒地责问比比。
“哼，咪咪先生，狗急了也会跳墙。别忘了这恐吓信是用总统的专用型号打字机打的！”比比反唇相讥。
“这是有人偷了我的打字机！”
“你的侍卫队守得严严的，哪会有人偷窃！那子弹、匕首都有侍卫队的标记呢！”
……
比比一番舌战把总统的责问统统挡了回去，还对总统耸了耸肩。下面的议员放肆地笑了，他们全被比比收买了。
“你难道不觉得自己这些行为很卑鄙吗？”总统咬牙切齿地问。
“你们说呢？”比比冲着下面喊。
“总统先生，你提出这个问题怎么不觉得脸红呢？”一个尖声尖气的声音，把总统气得脸发青，唇发抖：“放肆！我是总统！”
“哗——”还是一阵哄笑，笑声把天花板都震动起来，总统气得差点昏厥过去！
七、总统比比和疯子咪咪
一星期后，哇哇国所有报纸都头版刊登比比以250908票对101票的绝对优势，当选为哇哇国第56届总统，下星期一举行就职大典的重大消息。
一大堆报道总统当选的报纸中，只有一张小报登载了前任总统咪咪精神失常、被送进一家偏僻的疯人院的消息。
不久，咪咪割断颈动脉自杀了。
1986年
童话集《撬地球》：蛋岛风云
February 14th, 2010
第二篇：蛋岛风云
面积1037.831平方 公里的鸡蛋国与面积1038.792平方公里的鸭蛋国之间有片界海——面积5674.419平方公里的蛋海。
一天，蛋海风云突变，暴风骤雨倾盆瓢泼。“轰——轰轰！”雄伟的海底火山喷发，持续3天3小时33分33秒后，浮现了一个面积534√7平方公里的 蛋岛。
“绝密！抄送总统、国务卿、国会。
鉴于鸭蛋国拒绝和平解决蛋岛问题——归我国所有，在不可避免的情况下，我国决定于√2月√3日国庆节凌晨2：00付诸武力，占领蛋岛。‘国庆飓风’ 计划于21：03制订完毕。海陆空三军于21：05进入一级战备。俟批准后立即部署兵力，立即行动。
鸡蛋国国防部长兼鸡蛋国军最高统帅部总司令 柯达 （签名）
√2月√2日22：07”
23：37，柯达五星上将接到批准令。
23：38，三军最高首脑聚会，将“01作战步骤”、“03作战能量”和“05后勤计划”作全面部署，输入电子计算机。
√2月√3日1：58，通过中微子发报机发布密码命令：“海陆空三军司令部、参谋部注意：立即行动！”
等鸭蛋国海陆空武装力量混合集团军迅速赶到，为时晚矣！鸡蛋国陆军13AO军团17BS集团军占领蛋岛全部山坡，构筑了坚固的全方位电子计算机自动 防御堡垒，19CZ海军陆战队在海滩布下漫长的滩头阵地。附近海域游弋着23DK联合舰队的所有军舰，严阵以待。29EJ航空兵团以空中巨型飞艇，为大本 营海陆空层层布满轰炸机、歼击机、战斗机、直升机。
鸭蛋集团军总司令富士大将镇定自若地采取应变措施：轰炸机群伴随着导弹雨飞向蛋岛本土，掩护伞兵大队与海军陆战队强行登陆。核潜艇纵队悄悄从深水向 敌军背后迂回包抄过去。
鸡蛋堡垒霎时伸出如密林一般的自动高射火炮，频频攻击轰炸海滩阵地的轰炸机。不料，“吱——”，被远处飞来的“鱼龙”导弹炸哑了。滩头阵地被炸得焦 头烂额，连连后撤。海军陆战队趁机冲下登陆艇，强行登陆成功。每秒一架运输机空投两个连的伞兵。30秒后一架飞艇在低空悬浮，吐出整整20辆乌黑贼亮的坦 克。5分钟内，伞兵和陆战队员集合一处，在坦克、轰炸机和导弹掩护下，排成方阵向山上蜂拥而去。
在0.235秒内，堡垒自动伸出数百门超大口径火炮、机关炮，对着山下的敌军每分钟倾泻2.5吨弹药，打退了一次又一次攻势。“啾——”，背后飞来 一枚“柯尼卡”导弹，“轰！”将劳苦功高得意非凡的一号堡垒炸上了天！
核潜艇纵队神速地不费一兵一卒取得偷袭成功：炸沉炸伤敌舰队1/2舰只；摧毁了15个军用机场，30个军事基地，炸掉了1个堡垒。当潜艇登陆队员乘 着水下火箭强行登陆，企图与山上的陆军会师时，被空中堡垒如鸦般的海军陆战队一举歼灭。
设在直升飞机上的空中指挥部连连呼叫：“航空军出动！摧毁空中堡垒！”富士大将下达第2号作战命令。
泊在飞翼待命的各式飞机出动，遮天蔽日，轰鸣着，向空中堡垒冲去。空中堡垒吐出蝗群般的飞机，主动出击。
轰炸……激战……导弹穿梭……爆炸……火光冲天……炮声隆隆……硝烟弥漫……蘑菇云……空中堡垒面对源源不断亡命飞来的机群，节节败退，寡不敌众。
与进攻的装甲兵团激战正酣的2号鸡蛋堡垒，“忽”的捅出10根大炮管：“嗵嗵嗵——”一发发鸟弹！惊弓之鸟没头没脑地向敌轰炸机、战斗机、歼击机冲 去，敌机躲闪不及，被撞出大洞，翅膀折了，尾巴冒烟，“呜——”一声声嚎叫，鸟与飞机同归于尽。
乘胜追击！鸡蛋堡垒使出杀手锏：50枚噪音导弹向敌军呼啸而去，“嗡……”高达1000分贝超强噪音，把猫腰前进的士兵震趴下了；蠕蠕前进的坦克震 瘫了；呜呜乱叫的飞机震落了；耀武扬威的军舰震沉了。连坚固的鸡蛋堡垒也震得团团飞转，在转了3719个圈后，“轰！”自行解体爆炸！
两败俱伤，暂时停火。
大地微微地颤抖了：是颤栗？还是愤怒！
第二天，柯达五星上将亲率两个航空方面军，5个陆上作战兵团，3支联合舰队，星夜赶赴而来。
富士大将统领3个海陆空武装力量集团军，风雨兼程而至。
又一场升级的超白热化现代进攻防御战即将开战……
各国外交部照会鸡蛋国、鸭蛋国：火速停火！强烈谴责！
和平理事会急电鸭蛋国、鸡蛋国：立即停战！马上谈判！
鸡蛋国外交发言人：“如果承认蛋岛归我国所有，立即停火！”
鸭蛋国新闻发布官：“除非蛋岛归属我国，否则，继续战争！”
激战正酣：平均每平方米倾泻35.5吨弹药；平均每分钟50根枪管5门炮管化成火烫的铁水；平均每前进一米，就付出19个士兵的代价……
此时，蛋岛颤栗不已，颤动不已，是愤怒，还是呻吟……
“轰——轰轰！”海底火山狂怒地爆发了！历时3天3小时33分33.33秒……
后记：99个月之后，面积为534√7平方公里的蛋岛又在海底火山喷发之际浮了起来，正当鸡蛋国鸭蛋国为领土问题再次剑拔弩张，一触即发之际，它却 又一次轰轰烈烈沉下去了……
99个月之后，蛋岛又浮起来，匆匆赶去的不是全副武装的两国士兵，而是满腹好奇的科学家……
1985年
童话集《撬地球》：哈哈先生的星期天
February 14th, 2010
前记：20年前出版的第一本书，手头只剩一本，赶紧搬到万能的互联网上来，新春巨献~~~~~
第一篇：哈哈先生的星期天
星期天，一束束温暖的阳光晒在哈哈先生的大肚子上，一股热劲把他从梦乡拉回到他的哈哈公馆。
“啊嚏！”哈哈先生打了个喷嚏！从床上滚下来。他梳洗完毕，开始吃他的三只童子鸡了。
趁他吃饭时，我来介绍一下：哈哈先生是个典型的中产阶级绅士。浑身圆滚滚的，眼睛鼻子挤在一块，胖得脖子和腰也没有。他之所以如此胖，是因为他是靠遗产过活的。他祖父留下一座公馆，三百万英镑，一千张哇哇哇股票公司的股票。哈哈先生无所作为，无所希求；他自己也不知道，他活着要干什么？
“嗝儿！”——哈哈先生打了一个饱嗝，伸手在一个键盘上揿了一下，“嗒嗒嗒”，一张报纸从出口处伸了出来。
“啊！摄氏二十七度！太好了！我可以去广场兜风了！哈哈！”
哈哈先生走进车库，开动跑车，发现电脑失灵，急忙跑上楼打电话，电视电话屏幕却出现了总是带着职业微笑的电话接线员：“你是888111用户吗？从今天凌晨4时56分49秒起，凡用户的电话税一律上涨50%，请立即交税，否则……”眼看要撤线，哈哈先生急了：“我马上把税用卡交来。”线接通了。
过了5分钟，电脑维修师乘着直升飞机来了。“叮叮当当”修了15分钟后，维修师用袖珍计算机计算了一下说：“先生，维修费500英镑12便士，请付款吧！”
“我的上帝，这么贵！”
“上帝帮不了你的忙。没看今天报纸？”他拿出了报纸。说实在的，哈哈先生的“看报”——只看“天气预报”专栏。他咕哝着：“这么贵！”无可奈何地付了款。
哈哈先生来到咪咪银行，想取税用卡和信用卡。出纳员一边结账一边和颜悦色地说：“哈哈先生，由于银行形势窘迫，从昨天8时5分2秒起，利息下降 8%。勿忘！”
“唔唔，”哈哈先生含糊答应。当他拿到信用卡和税用卡时，不禁大吃一惊，“这……我的信用卡怎么少了5000英镑，税用卡怎么少了3000？”
“哈哈先生，”出纳员抱歉地耸了耸肩，“抱歉得很，昨天，税务局又进行了一次突击抽税！”
“这……”哈哈先生愕然了。
哈哈先生交了电话税，驾车直驶广场。半途，车“嘎”停下来，汽油用完了。一辆汽油补充车正巧驶过。“喂，快给我的车补充补充！”汽油车把小跑车的油箱注满了。
“多少钱？”
“先生，要40英镑6便士。”
“啊？这么贵？”
“别激动，前天已上涨60%了。”
哈哈先生无可奈何地递过了信用卡。
“不行，税收也涨了。税用卡！”
他又递过去税用卡。
下午2时，哈哈先生来到了广场。哈哈先生吁了一口气：“啊！”一条饿狗从远处跑来，摇尾乞食，哈哈先生顿起怜悯之心，扔了一片面包，狗高兴地连连摇着尾巴，叼起面包跑了。
“先——生！”管理广场对电脑发话了，“从——今——天——起——到——广——场——来——的——先——生，一——律——交——租——借——地—— 皮——税！凡——破——坏——环——境——卫——生——者，一——律——罚——款！”哈哈先生被罚掉了300英镑8便士。
广场上，企业巨头嗨嗨先生雇人在做广告，喇叭声、敲鼓声震天响。素爱宁静的哈哈先生皱起了眉头，决计到郊外去，便开车跑了。
“嘿，得加把劲！”哈哈先生把车开得飞快，超过了这辆，挤掉了那辆，累出一身油来。机器人警察走过来：“超速驾驶，罚款65英镑。”哈哈先生傻眼了，只得交出了信用卡。
好容易来到了郊外，已5点钟了。他刚想散步，一个穿制服的机器人走过来：“先生，这里有泥潭，为了您的安全起见，请交安全税；这里的地皮国家征用了，凡到此地的先生，请交租借……”
哈哈先生忍不住破口大骂：“骗子，骗子！什么安全税、租借地皮税，完全是搜刮钱财的把戏！什么国家、税务局，统统见鬼去吧！”哈哈先生钻进车子掉头跑了。机器人在后面嚷着：“出口伤人！得罚款！”哈哈先生伸出胖乎乎的肉脑袋：“别巧立名目，骗钱！”
哈哈先生捧着胀饱气的大肚子回到家。刚坐下，电话“嘟嘟”响了，屏幕上出现一位哭丧着脸的哇哇哇股票公司经理人：“呜，哈哈先生，公……司倒……闭了！您……您的股票作……作废了！呜！”
哈哈先生呆住了，一言不发，直愣愣地坐着。
“嘟嘟——”电话屏幕上出现了一副严肃庄重的脸——咪咪银行对出纳员：“哈哈先生！银行在今天下午一时整遭到抢劫，所有巨款被盗，银行也因此倒闭了！”
哈哈先生瞪大了眼睛，一声没吭，倒了下去……
1985
《媒体的生意经》补记
February 3rd, 2010
前文发布后没多久，花园主人（不用点击，该站点已被封）就给予及时指正：是Apple4us卖T恤再先，王三表跟进在后，特此更正一下。不过，我也惊讶，作为跟进者，王三表居然敢卖如此质次价高的T恤，完全置商业规则于不顾嘛。
其实三表博客本人很少看，只是研究名博怎么赚钱才注意研究了一下。让人想不到的是，话说此博刚发布就得知三表博客因为没有备案，和我一样惨遭被封命运的噩耗。这个杯具型号要比我的大多了，在此默默表示支持和声援——“难道独立域名真的就那么可怕吗？你们拥有军队、警察、城管以及核武器，你们连美国都不怕，干嘛怕几个写字的？”
